Писала эту статью и вспоминала ситуации, в которых мне пришлось совсем не
психологично, но очень резво сбежать от собеседника, который все говорил и
никак не мог остановиться. О том, что мне не идет эта прическа, о том, какая
сволочь соседка снизу, о невозможности подобрать идеальную домоправительницу,
или о телепередачах, просмотренных за неделю. Или пытался подсунуть прочесть
книги, которые мне не интересны.
Чувствую ли я свою вину, что исчезала из обременительного контакта молча,
по-английски? Или может быть нужно было объяснить человеку, почему я больше не
хочу общаться?
Но нужно ли объяснять человеку, который и так не интересуется как мне с ним,
почему с ним быть неохота? Непрошенные советы, ненужная правда,
незапрашиваемая забота – мы всегда очень любим «причинять» добро - делать и
давать то, что у нас не просят. Почему-то нам кажется, что в чужой жизни мы
ориентируемся лучше, чем те, кто ее живет.
А еще мы думаем, что правда (читай - жесткая, ничем не прикрытая критика)
помогают другому достичь каких-то новых высот развития.И искренне верим, что
всем людям вокруг интересен наш личный опыт, наше личное мнение и даже наш
личный свежевылупившийся, зудящий прыщ на ягодице, точнее информация о том,
как он зудит и как видоизменился сегодня.На самом деле нет. У каждого есть
свой опыт, своя правда и даже своя собственная задница, для того чтобы растить
на ней любые прыщи.
Поэтому, если не хочешь стать человеком, от которого все исчезают, вот
несколько вещей и ситуаций, в которых стоит молчать или вести себя очень
сдержанно:
- Никогда не обсуждай с матерью ее детей.
Даже если у тебя спросили совета или мнения, выражай его максимально
корректно, прежде, выразив матери поддержку и понимание того, как ей нелегко.
В каждом указании на то, что ребенок сделал что-то не то, то есть поступил
«плохо», мать слышит так же и то, что она плохая мать, раз допустила подобное.
Обвиняешь ребенка - обвиняешь мать. В ответ получишь двойную защиту или
нападение.
- Сдержи радостное «вау» и тем более не пускайся в длинный рассказ о том, что
тебе «болит», когда представленный тебе человек оказывается юристом, врачом,
писателем или психологом.
Поверь, эти люди уже слишком хорошо знают, что последует дальше, поэтому все
чаще избегают сообщать о своей профессии. Где бы не произошла встреча - у
Собора Святого Петра в Риме или на крестинах у друзей - им всегда начинают
рассказывать о том, что беспокоит, спрашивают совета или пересказывают всю
свою жизнь, надеясь что она обогатит копилку их опыта. Поверь, в копилках
психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь. А писатель
и сам придумает любую историю. За профессиональные же советы и помощь нужно
платить. Ты же не готова дарить свои профессиональные услуги. Так почему
уверена, что они дарят?
- Не делись подробностями прошлых отношений со своим нынешним партнером, тем
более не сравнивай его с бывшим.
Да, нам всем интересно знать, что было у каждого в прошлом. Более того, то,
что и как человек рассказывает о своих прошлых отношениях, характеризует его и
дает возможность понять как он поведет себя в настоящем. Однако, есть большая
разница между тем чтобы просто сказать «были отношения, они длились столько,
не сложились потому что» и тем, чтобы каждый раз пускаться в длинные истории о
том, как вам было вместе, где вы были вместе, что делали, какие подарки дарил
тебе бывший, какая ужасная женщина его мать и о том, что секс у вас был совсем
не супер. Или наоборот «супер, какой секс, а вот ты, милый, совсем не так
искусен в постели, но ничего, мы это поправим».
- Держи при себе свои флешки с фотками, музыкой или фильмами. Даже если тебя
попросили показать фото с отпуска - подумай, может стоит показать лишь 10-15
лучших снимков, а не все 3444 кадра. Люди могут проявлять интерес к твоим
увлечениям, вкусам или пристрастиям, но нужно ли тут же радостно прыгать на
любимого конька «Я весь такой интересный» и затягивать речь часа на 4 «я
только что вернулся из Испании, вот моя яхта, вот мое авто, а вот он, я, это я
ем, это я купаюсь, а это я сплю.
А еще я записал такой классный трек, он на другой моей флешке, сейчас я вам
его поставлю, послушали, нравится? А еще у меня тут такой интересный фильм, о
том, как я отдыхал в Испании, вы видели фото, но они не отражают всей сути,
сейчас мы посмотрим фильм, тогда вы точно все поймете».
- Не начинай с критики выражать свое мнение, даже если она очень объективна и
твоим мнением искренне интересуются.
Все мы, когда начинаем что-то новое боимся и не уверенны в том, каков вышел
результат. Задача критики развить человека, а не убить в нем всякие стремления
пробовать себя в чем-то новом. Поэтому когда говоришь о чьих-то трудах или
работе используй одно простое правило «одна радость-одна гадость», причем
радость, всегда должна идти первой. Это закон психологии восприятия - мы не
способны услышать хорошее, идущее за плохим. Если начинаешь с плохого, хорошее
уже можно не говорить, оно останется незамеченным. В начале похвали человека,
отметь то, что ему безусловно удалось, выжди минуту, дай насладиться похвалой
и только потом говори о том, что получилось плохо.
- Не отвечай на вопросы, которых тебе вообще не задают, тоже самое касается
чужих, случайно узнанных секретов - молчи.
Меня часто спрашивают «я увидела мужа моей подруги в ресторане с другой
женщиной, нужно ли сказать подруге об этом?», «я заметила сына подруги в
компании плохих подростков, рассказать ли ей?». Каждый человек в состоянии сам
получить любую информацию и каждый выбирает тот уровень осведомленности,
который ему комфортен. Давая человеку больше информации, чем он готов и
просил, ты ставишь его перед необходимостью что-то делать, а поскольку к
действиям человек не готов - он или «закроется», или переложит потом всю
ответственность на тебя. Ты к этому готова?
- «Молчание-золото» - говорили мудрые и древние и были правы.
Это не значит, что сейчас тебе нужно оборвать свою речь и перейти в молчуньи.
Молчуны и болтуны - две крайности, которые очень осложняют общение. Но чтобы
ты ни говорила, ты говоришь не в пустоту. У тебя есть собеседник и по его
реакциям ты всегда можешь судить, как он относится к сказанному. Он улыбается,
заинтересованно смотрит в глаза и поощряет вопросами? Или он зевает, смотрит в
сторону или на часы? Он «окаменел» лицом и сдержанно цедит «спасибо»? Или он
вообще отвернулся, чтобы бежать от тебя и только пуговица его пиджака, за
которую ты держишься, сохраняет ваш «диалог»?
Другой человек в состоянии показать или сказать тебе, чего он от тебя хочет.
А, главное, ты всегда можешь спросить, хочет ли он узнать, услышать, получить
от тебя информацию, совет или помощь. Будь внимательна к своему визави и тогда
ваше общение станет по-настоящему наполненным и интересным.
.jpg)
.png)
.jpg)