четверг, 21 сентября 2017 г.

В 30 лет нажимают на кнопку рестарт

 


©pinterest

Этот факт озарил меня поздно утром в воскресенье в грязной комнате, пока я пыталась (и не смог) собрать комод из ИКЕА. Я переехала из квартиры от человека, с которым я не уживалась, в дом с тремя друзьями. Вещи, казалось, смотрели вверх после грубого начала года.


И потом, я потерял работу. Я развалилась. Я нашла себя в кусочках на полу спальни в воскресенье, безутешная, неспособная даже построить базовый комод IKEA. Мои друзья все выходили замуж, устроились на отличной работе, у некоторых из них даже были дети. К настоящему моменту я должна была иметь полноценную карьеру в моем избранном предмете (дизайн), дом, мою семью. Все это было частью плана, когда мне было 15 лет.

Итак, что вы делаете, когда понимаете, что вы заблудились так далеко от своих жизненных целей, что вы ничего не можете сделать, чтобы вернуться и сделать это?

Вы изобретаете новые планы.

О, не поймите меня неправильно, это было не так просто. Я провела много времени на полу спальни, всхлипывая и жалея себя.

Я поднялась с пола и села за свой рабочий стол, начертила планы, позвонила своим друзьям (которые в тот момент подумали, что я мертва или отшельник). Я изменила все жизненные цели, которые у меня были. Я вычеркнула их из книги, которую я написала, когда мне было 15, а затем выбросила книгу. 


Первая цель: «Узнай, как снова любить себя».

И я сделала. Я начала медитировать каждое утро. Просыпалась немного раньше. Принимала здоровый завтрак. Остановила себя от постоянных извинений. Принимала мои недостатки и училась жить с ними. Пыталась делать две хорошие вещи для других людей каждый день. Я направила себя на длительные прогулки по природе. Прочитала все книги, которые хотела прочитать. Я начал медленно жить своей правдой, непримиримо. Нашла уверенность в том, что я была хорошим человеком, и что никто не может отнять это у меня. Я решила броситься в карьеру своей мечты - писать вместо того, чтобы снова стать дизайнером. И я путешествовала. Я путешествовала больше в этом году, чем в последние шесть.

Я была в начале этого года безлюдной, сломанной... Я помню, сколько работы потребовалось, чтобы перестать быть этим человеком. Я помню, как сильно больно начинать жить моей правдой до такой степени, что я стала дисциплинированной.


Я не приношу извинения за свои эмоции, и я не связываюсь с людьми, которые теперь сталкиваются. Я не чувствую необходимости проявлять себя ни к кому, кроме меня и людей, которых я искренне ценю и хочу поддерживать, потому что они хорошие люди.

Я начала снова в тридцать. 


Администрация сайта не несёт ответственности за содержание рекламных материалов и информационных статей, которые размещены на страницах сайта, а также за последствия их публикации и использования. Мнение авторов статей, размещённых на наших страницах, могут не совпадать с мнением редакции.
© Copyright 2017 Brainum. Template Designed by Bloggertheme9.