среда, 5 июля 2017 г.

Однажды я запретила своей депрессии управлять мною

 


©Tomasz Mrozkiewicz 

Я свернулась калачиком в углу, скрестив руки в кулаки, нахмурив лоб, мышцы, крича на себя, крича на мой внутренний монолог, приказывая просто заткнуться. Я была рассержена, уставшая от всех, и желала, чтобы все оставили меня в покое.



Вы можете быть счастливыми и думать о суициде одновременно. Вы можете быть амбициозными и безнадежными. Вы можете тянуться к своей компании и быть в ужасе от нее. Вы можете иметь высокие долгосрочные цели и не хотеть просыпаться снова. Вы можете любить окружающих людей и все же желать, чтобы их не было, и чтобы вы могли ускользнуть, никому не причиняя вреда.

Это странная дихотомия депрессии.

Мы не выбираем боль. Мы не выбираем те моменты, когда давление мучительно. Мы, однако, решаем страдать.

Мы решaем говорить о своих проблемах или сидеть тихо. Мы решаем держаться за людей, которых любим, или оставлять их позади. Мы решаем попробовать все, что может помочь - йога, медитация, терапия, медикаменты, или притвориться, что мы слишком далеко ушли.

Я знаю людей, которые отказались, решили, что они слишком далеко ушли, смирились с горем. Люди, которые даже не пытались объяснить, от чего им обидно и почему. Люди, которые отказались признать, что они были не единственными в мире, кто испытывал боль. И я также знаю многих людей (к счастью), которые решили прекратить страдания и вырваться из депрессии. Сенека писал, что желать быть здоровым - это часть того, чтобы стать здоровым, и это правда. Не потому, что депрессия может быть излечена позитивным мышлением или любыми другими утверждениями о самопомощи, а потому что это часть процесса.



Я все еще чувствую боль. Каждый чертов день. Единственная разница в том, что я больше не страдаю. Возможно, я могла бы составить круговую диаграмму того, что нужно, чтобы изменить это: комбинацию времени, разговоры с умными людьми, книги, философию, музыку, дни в кафе, глубокие вдохи. По большей части переключение происходит ментально. Вы обнаруживаете перерыв в своих страданиях. Затем вы попадаете в реальную жизнь и перестаете считать дни. Вы не поправляетесь, валяясь в постели. Вы становитесь лучше, сохраняя себя в безопасности (или позволяя другим людям сохранять вас в безопасности, если вы не можете сделать это сами).

Однажды я спросила у психиатра, как я узнаю, что депрессия прошла. В то время боль была слишком густой для меня, чтобы представить, как жизнь может быть без нее, и я хотела получить конкретный ответ. Ее ответ был прост: однажды вы проснетесь и пойдете к своему парню, купите новое платье для вечеринки, сделаете кофе, сделаете нормальные вещи, даже не замечая этого. И этот день наступил. И я это заметила, что только усилило магию.

Дни, которые я проживаю сейчас, которые, надеюсь, будут продолжаться, - лучше, чем я могла себе представить. У меня есть работа, которую я люблю и создаю работу, которой я горжусь, а тогда я и представить себе этого не могла. Я вижу друзей, которые прошли со мной мой трудный путь. У меня есть котенок, которого я обожаю, хотя недавно я не могла ухаживать за собой. Я не делаю ничего впечатляющего - я работаю, я сплю, читаю, я иду в свое любимое кафе, я стираю и стараюсь не терять ключи. Но эти вещи впечатляют, потому что я их больше не вижу, как непреодолимое препятствие. 



Я когда-то решила долго страдать. Потом передумала. Это было не быстро или легко. Я даже не могу сказать, когда это произошло, только так оно и было. 

Так оно и будет! Обещаю.

Автор: Rosie Leizrowice